ルフィ『生かしてもらって死ぬなんて弱ぇやつのやることだ!!!』

私は17歳で父を亡くした。肝臓ガンだった。肝臓ガンになる原因は、遺伝もあるが、精神的ストレスが原因だとされた。父が自分の葬式に来た人の為に配る挨拶文を読むと、15年来の会社の経理担当の戦友が発作で急死したことと、次男（私）の根が深い非行が重なって、発病したというような内容が書いてあった。もちろん、酒が飲めないのに酒を飲んでいたり、喫煙をしていたことも理由の一つだろう。だがとにかく私は当時、

 

 

そういう自責の念に駆られることがあったことは事実なのだ。直前まで私は、『勝手に死ねよ』と言うような、心が歪曲した人間だった。私は別に、悪いことをしているとは思っていない。周りから見れば悪いと思うし、ルール違反だろうが、そのルールは俺が決めたことじゃない。なのに、なぜ俺がそのルールに従う必要があるんだ。固く、そう思っていたのだ。だから、たとえ相手が”どんな大人”であろうが、私が『人の言うことを聞いて人生を改める』ということは、限りなくゼロに近かった。

 

だから地の果てまで堕ちた。そしてそこで、父の余命が1年を切ったことを知らされた。はじめは『死ねよ』そう言い放っていた私だったが、一人になり、こう思った。

 

 

自然と『内省』が始まっていた。それが、『内省』だという意識などもちろんない。まだ17歳になったばかりで、簡単に非行に走る底の浅い人間だったからだ。そして非行少年らしく、私はこう思った。

 

 

 

 

 

 

その時私の目からは、罪の意識という感情と共に長い間封印されていた、涙が一つこぼれていた。私は、父の死がきっかけで、抱えていた自分の試練について再び考えだし、内省をするようになった。そして、『じゃあ、どうすればいいのか』という答えを探すようになった。今までの自分の『考え方』が、間違っていた。だから自分の身の回りで、自分の思い通りにならないことばかりだったのだ。

 

その後1年間、とてもここには書ききれない壮絶な時間を過ごした。おそらく、一生のうちで一番意義のある一年こそ、あの一年だったと言えるだろう。10年以上経った今でも、その思いは変わることは無い。私は考えた。どうすれば私は、自分の罪を滅ぼせるか。残された母親の為に、母が望む信仰を一緒にやること？それとも、父親の後を追い、責任をとって自殺すること？

 

だって、のうのうと自分だけ楽しく生きていくことは、自分のことしか考えられていない、自分本位な人生じゃないか。自分が未熟で、その未熟さゆえに周りに迷惑をかけた。その罪滅ぼし、あるいは恩を返すために、自分はどの選択肢を選ぶのが最善なのだろうか？

 

 

そのとき出会った恩師は言った。

 

生きる。生きるという選択肢。そして、『生きる』ということは、呼吸することではない。行動することだ。『行動』というのは、反応的に、流されて行うことじゃない。自分の『意志』で、主体的に行うことなのだ。そして、主体性とは、『自分の意志』。自分の、『本当の意志』。偉大なる恩師たちからの後押しも受けて私が出した答えは、残された母親を表層的に喜ばせる為に、自分の人格を偽り、信仰を持って生きていくことでも、自分が原因かもしれない死んだ父親の為に自分も死に、責任を取るということでもない。

 

そもそも、私がそういう選択肢を取って喜ぶような親なら、それはもう『親』とは言えないだろう。自分がやるべきことはただ一つ。この世を、どのみち父のように終わりを迎えるこのたった一度の人生を、悔いのないように生きる。そういう決断だったのだ。それが、父の死を無駄にしない為の唯一の道だと、私は固く、決断した。