古代ギリシャ哲学者 ソクラテス（画像）
Contents｜目次
これはその通りだ。まず、かつての私、かつての悪友、そして数年前の部下、それに祖母や親族、信仰を持つすべての人間である。確信的な私の話はこうだ。まず私は、『自分ではなく、周りが間違っているのだ』と考えていた。そして奇しくも、『本当に周りが間違っている』ことが半分あった。 それも助長させていた。
私は自由になりたかっただけだった。 自由に、自分らしく、人間らしく生きていきたいだけだった。しかし、ふと気づいたら私は自由を奪われていた。 あらゆる約束事や規制やルールに、がんじがらめになっていた。父が余命一年の肝臓癌にかかった。私の刹那の本音は、
（これで楽になれる）
だった。いざ私を苦しめていた『親玉』がいなくなるとわかったそのとき、 私の止まっていた思考は動き出した。そして、血のつながった実の親が死ぬのに、涙一つ流さないこと、そして『それを聞いた場所』があまりにも異常な場所であるということを考えたとき、
（勝負には勝ったが、俺が自殺する選択肢もある中、勝つには勝ったが、 まさか本当に死ぬとはな…。なんか、こうしていざ死ぬとなると、かわいそうだな。
どうせ死ぬんなら、もう少し言いたいことを言わせてやればよかったな。それを俺が聞くか聞かないかは別で考えて、 あっちの人生もたった一つなんだ。 言わせてあげればよかったな。
人間らしく生きたい。そう願ってきて、涙一つ流さず、『勝った』とか、『楽になれる』と考える俺は、おそらく、間違ってるだろうな。
私の思慮がその深さにまで潜ったとき、私の目からは、封印していたはずの涙が一つ、こぼれていた。決して自分の非を認めない極めて傲慢であるこの私が、『自分にも変えなければならないことがあった』という事実を、受け入れることが出来たのだ。そこからの話はあまりにも内容が濃いので書ききれないが、ソクラテスの今日の言葉を私は、心底から噛みしめることが出来るのである。
さて、他の人の話も少し躍起になって長くなってしまうので割愛するが、 部下の話がわかりやすいのでそれだけ書こう。部下はかつて、幼少の頃事故で兄を亡くした。以来、彼の家族には『負の遺産』が遺った。『被害者意識』の凝り固まった、『負の家族』になってしまったのだ。私はまだ親に会ってはいないが、いや、会わない方が良いだろう。説教を止められる気がしない。
しかし彼らをどうして責めることが出来るだろうか。本当に被害者なのだ。だが、早くに親を亡くした私には言う資格がある。『だからといって』、なにをしても許されるわけではない。
恩師は言った。
『わかっちゃいるけど、理解っちゃいけない。』
親がそう思い込んだら、子も同じになる。部下は、以来 『何をしても自分が被害者で、悪いのは外部だ』と思い込むようになり、かつての『いじめ』も、 会社での『成績』も、ひいては『パートナーとの出会い』でさえ、 自分が主体的に解決するものではない。そう思い込んでしまっていたのだ。
私は、それを5年半前の入社初月に全て見抜いて、助言をした。
『お前の人生は、そのパラダイム転換が、全てのカギだ』
その後彼は、『吃音症』というれっきとした病であることが判明し、それに付随して片づけられない病気、『ADHD』、注意欠陥障害である『ADD』にも似た行動を取ることを止められないことも判明した。
彼は、『彼が演じているキャラクター』とはかけ離れていた。隠蔽していたのだ。くさいものに、蓋をしていた。全ての歯車は、兄が死んだときに狂い出していたのだ。私はその事実から絶対に目を逸らしてはならないと思った。
そして今、彼との『本気の付き合い』は、5年半を過ぎた。今でもまだ片鱗は腐るほど見える。だが、圧倒的に違うのは、それを『認識している』か、『隠蔽している』かの違いだ。かつての私もそうだったように、 人は何より、自分と向き合う時間を作ることが、運命を変えるほど重要なのである。
この記事から更に7年が過ぎた。しかし彼は確かに当初より隠蔽はしていない。しかしまだしている。ちょうど今もこう助言したばかりだ。
『お前は完全に認知がゆがんでいる人間。お前の選択肢は二つだ。
教師として１からぶれたことが一度もない俺と、一生２を選択し続けるお前がいるのである。』
彼は落ち着いたら病院や寺院等で、カウンセリングや内観等を用いて根本から治療することを約束している状況だ。やはり、人というものはなかなかその本性を変えることはできないのである。そう。本当に、心底から自分を変えたいと思わなければ。
※これらの言葉は参考文献『これならわかるソクラテスの言葉』や史実に基づき、自らの生きる糧、自らを戒めるため、内省の為に日々書き留めたものです。史実を正確に把握したい方は正当な書物をご覧ください。